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Witze -7-
Unterhaltung > Witzig
"Können Sie meine Schlaflosigkeit heilen?" "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste!"
Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genung getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzten?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.
Sie: Würdest du auch Sex mit ihr machen, in unserem Bett?
Er: (Trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest du ihr meine Schläger geben.
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!!!
Was lernen wir? Auch Morgens sollte man wach sein.
Wenn du zuviel säufst, geht die Leber am Alkohol kaputt.
Wenn du zuviel rauchst, haut's die Lunge auseinander.
Aber das Hirn läßt sich mit allem Blödsinn füllen – es bleibt schmerzfrei.
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett:
"Was macht ihr da?"
Darauf seine Frau zu ihrem Liebhaber:
"Hab ich dir doch gesagt: er hat keine Ahnung davon!"
;)
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja - sicher. Sonst wär´ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben
und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die
gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies
istlegal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber
nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen
wäre, das ist weder logisch, noch legal."
Der Lehrer zu Peterchen: "Du, Peter, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Der Lehrer: "Peter, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts!"
Österreich erklärt China den Krieg: "Haben 5 Panzer, 1 Schlachtschiff und
225 Soldaten!" Daraufhin Chinas Antwort: "Haben 225 Schlachtschiffe, 15000 Panzer und 15 Millionen Soldaten!" Österreich meldet sich erneut: "Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben nicht genug Betten, um Kriegsgefangene zu beherbergen!"
Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"
Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du bei deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?" "Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht."
"Nun, ganz einfach, du bespringst deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst:"So mag's meine Sekretärin am liebsten. ... Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben!"
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der Eine:
"Warum hast du dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach,
wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen!"
Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja. - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann
jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag
es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe?"
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher."
Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau.
Die rührt sich nicht. Er streichelt sie weiter - sie rührt sich nicht.
Endlich fragt er: "Sage einmal, hast du keine Lust?"
Meint sie: "Ja, glaubst du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an?"
Das Theater hat einen neuen Heldentenor. Schön singen kann er wirklich nicht, dennoch jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächst nur noch, aber das Publikum jubelt weiter. Da fragt ein fremder seinen unermüdlich applaudierenden Nachbarn: "Finden Sie den Mann wirklich so gut?" "Nein, überhaupt nicht. Aber heute machen wir ihn fertig...!"
Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich schnell ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander.
Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt.
Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?" Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"
