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Witze -5-
Unterhaltung > Witzig
Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.
Pfarrer:
"Das ist unmöglich!"
Mann:
"Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10000 Euro in den Klingelbeutel."
Pfarrer:
"Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof.
Der lässt den Pfarrer kommen:
"Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"
Pfarrer:
"Der Mann hat 10000 Euro in den Klingelbeutel getan."
Sagt der Bischof:
"Und wann ist die Firmung?"
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.
Sagt der Anwalt:
"Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt:
"Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer:
"Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau - kannst du in Ruhe programmieren."
Die ostfriesische Mutter an Sohn
Mein lieber Junge,
Ich schreibe dir diesen Brief langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du das nächste mal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war auch eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein, dann zog ich an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute noch nicht wiedergefunden.
Vater hat nun endlich eine neue Arbeit gefunden. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskeyfass ertrunken. Einige Männer haben versucht ihm zu helfen. Er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat 3 Tage gedauert, bis wir ihn wieder gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung, wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand "Präservativ stramm über den Kopf ziehen".
Deine Schwester Maria hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir nicht, ob du Onkel oder Tante geworden bist.
Vor 14 Tagen war in unserem Dorf ein großes Unglück passiert. 11 Männer sind beim anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Es grüßt dich deine Mutter
P.S.: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
;)
Ein alter Italiener liegt sterbend im Bett.
Dem Tode nahe riecht er, wie über die Treppe das Aroma von Anis-Plätzchen zu ihm heraufsteigt.
Er faßt seine letzten Kräfte zusammen und steigt mühsam aus dem Bett.
An die Wand gelehnt, erreicht nach mehreren Pausen die Zimmertür.
Dann schleppt er sich Schritt für Schritt die Treppe hinunter.
Völlig außer Atem erreicht er die Küchentür und hält sich am Türrahmen fest.
Dort liegen sie, seine Lieblingskekse, frisch aus dem Ofen und noch auf dem Backpapier aufgebreitet.
War er schon im Himmel?
Oder war es ein letztes Geschenk seiner ihm ergebenen Frau, die wollte, dass er die Welt als glücklicher Mann verlässt?
Mit letzter Kraft stürzt er sich zum Küchentisch und landet auf den Knien.
Er öffnet seine vertrockneten Lippen und greift mit der alten, verwelkten Hand nach einem Keks am Rande des Tisches, als sie plötzlich vom Kochlöffel seiner Frau getroffen wird.
"Verschwinde! Die sind für die Leichenfeier!"
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
'Hier gibt es keine Fische!' Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: 'Gott, bist du das?'
'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!
Der Klempner klingelt an der Haustür: "Tropft bei Ihnen der Wasserhahn?" - "Na, endlich kommen Sie, ich hatte Sie doch schon vor vier Tagen angerufen!" - "Dann bin ich hier falsch, ich soll zu den Leuten, die vor fünf Tagen angerufen haben."
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen
lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich
und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der
englischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat.
Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....."
"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du
nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:
"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat
sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti,
wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel
Erwin zu Besuch kommt?"
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit:
"Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." - "Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später:
"Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" - "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
