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Witze -9-
Unterhaltung > Witzig
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz! Warum ?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama
fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da
wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da
denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich am Arsch!" Da meldet sich eine innere
Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen Speer, lauf
zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!" Der Mann nimmt einen Speer
rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz. Da meldet sich die innere
Stimme wieder und sagt: "So, jetzt bist du am Arsch!"
Der Papst geht das erste Mal in seinem Leben in die Sauna. Und er war sichtlich erfreut, sowie auch erholt von dieser leiblichen Wohltat. Da meinte er zum Kardinal: "Sauna ist super, das müssen wir morgen unbedingt wieder machen!" Der Kardinal entgegnend: "Es freut mich Heiliger Vater, dass es Ihnen so gefallen hat. Aber das mit morgen wird wohl nichts. Da ist gemischte Sauna!" "Ach was!", lächelt der Papst, "die paar Protestanten machen mir nichts aus!"
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird´s dem
Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
;)
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den
Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt
noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser ?" "O ja.
Kostet aber fünf Mark das Stück." "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich
hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur
Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief
über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt
die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast,
hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." "Und wenn ich gewusst
hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
Anruf beim Augenarzt:
"Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille. Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich."
Internationaler Frauentag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Hey - toll geputzt! Oder: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für Dich - geh doch dreimal!
"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"
"Und bist Du ihn losgeworden?"
Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
"Herr Doktor, Sie muessen mir helfen. Jede Nacht habe ich den gleichen Traum: Die tollsten Frauen kommen zu mir und wollen mich verfuehren."
"Und was passiert dann?"
"Ich schiebe sie immer weg."
"Ja und wie soll ich Ihnen da helfen?"
"Amputieren Sie mir die Arme."
Der Religionslehrer fragt: "Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?" Da meldet Sich Peter und sagt: "In Erlangen." - "Wie kommst Du denn darauf?" - "In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu Erlangen!"
sizt ein Paar auf dem Bett, sagt sie zu ihm "sagmal, sollten wir nicht mal heiraten",
sagt er "mh, ja, aber wer nimmt uns denn noch?"
Die Menschen kennen heute keine Distanz mehr. Man schläft ein paar Mal zusammen - schon wird nach dem Vornamen gefragt.
Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischiesst, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.
Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll es ein harter Whisky sein!", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen!"
Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann man auch
sagen man hat Schwein gehabt." Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf
eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder:
"Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet er: "Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!"
Manuela liegt schwerkrank darnieder. Ralf-Peter sitzt weinend an ihrem Bett. "Liebling", flüstert sie mit letzter Kraft, "schwöre mir, daß Du keine andere Frau mehr anschauen wirst, wenn ich gestorben bin." Er schluchzt auf: "Ich schwöre es, Geliebte! Aber, was ist, wenn Du wieder gesund wirst?
