RoliTech.ch
Hauptmenü
Witze -18-
Unterhaltung > Witzig
Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht." "Frag sie doch einfach." "Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."
Anton wird von der Hebamme gefragt: "Spielen Sie gern Skat?"
"Ja!" bestätigt der junge Mann.
"Dann werden Sie sich bestimmt über vier Buben freuen!"
Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer: "Und ich sag dir zum 3. mal: Ich bin ein Streuwagen!!!"
Im Chemie-Unterricht fragt der Lehrer seine Schüler:
"Was ist wohl das Schönste, was uns die Chemie geschenkt hat?"
"Der lange Udo meldet sich: "Blondinen!"
Arzt: "Ich warne sie, sie werden nicht alt, wenn sie das Bier trinken nicht aufgeben!"
Fred: "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen hält jung."
"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?"
"Einen Lippenstift"
"Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder!"
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!'
Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'
In einer Kneipe sitzt ein Kerl beim Bier und hat vor sich einen Miniatur-Pferdeanhänger. Als der Wirt sich das Ding neugierig anschaut, macht der Kerl die Klappe vom Anhänger auf und heraus kommt ein quicklebendiger, winziger Schimmel. "Wo hast du denn den her?", fragt der erstaunte Wirt. Der Kerl erzählt von einem Geist im Wald gleich um die Ecke, von dem man sich alles wünschen kann. Der Wirt lässt alles stehen und liegen und rennt los. Nach geraumer Zeit kommt er wieder, zieht so eine Fresse und trägt einen korb mit lauter kleine Schweinchen, die alle eine Zitrone im Maul haben. Er meckert: "Den blöder Geist ist ja total schwerhörig! Ich hab mir eine million in kleinen scheinen gewünscht und was kriege ich? Zitronen in kleinen Schweinchen. So ein Idiot!" Da sagt der Pferdebesitzer: "Glaubt du etwa, ich hätte mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?"
Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun. wir hatten keinen Kamin!"
Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle: Die eine fragt: „Mit welchem Bus fährste Du ? Antwort: „Mit dem Fünfer, und Du ?“ Die Andere: „Mit dem Siebener.“ Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger. Meint eine der beiden: „Jetzt können wir ja zusammen fahren.“
"Mami, hast du nicht immer gesagt, ich habe Papas Nase und deine Augen?"
"Ja, das habe ich gesagt."
"Prima. Jetzt habe ich auch noch Opas Zähne."
Drei Männer sitzen auf einer Insel, da kommt eine Fee und sagt: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei." Der erste sagt: "Ich wünschte, ich wäre zuhause." Der zweite sagt das gleiche. Der dritte: "Ich bin so allein. Ich wünschte, die anderen beiden wären wieder hier!".
Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein UFO! Was soll ich machen?"
Doktor: "Das müsste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit."
Mann: "Ja, ok, wo soll sie landen?"
Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
Ich weiss nicht, antwortet seine Frau.
Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Überlegen.
Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, 9 Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet. Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke: "Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, daß ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianerbuch bekomme!"
Warum schreist Du so, will die Mutter wissen, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig.
Der liebe Gott nicht, sagt Simon, aber der Opa nebenan.
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann".
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen"
Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reissaus. Der Polizist rennt ihm nach, und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist. „Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!“ – „Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!“
Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!
"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ...."
Kennen sie den Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Unternehmensberater?
Es gibt keinen! Beide wissen wie es geht. Aber keiner kann es.
Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau.
Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten
nach dem Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir
suchen einen Vergewaltiger." Der Mann fährt weiter, doch nach
einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim
Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut,
ich machs."
Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter.
Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."
Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."
Der Papst geht das erste Mal in seinem Leben in die Sauna. Und er war sichtlich erfreut, sowie auch erholt von dieser leiblichen Wohltat. Da meinte er zum Kardinal: "Sauna ist super, das müssen wir morgen unbedingt wieder machen!" Der Kardinal entgegnend: "Es freut mich Heiliger Vater, dass es Ihnen so gefallen hat. Aber das mit morgen wird wohl nichts. Da ist gemischte Sauna!" "Ach was!", lächelt der Papst, "die paar Protestanten machen mir nichts aus!"
