RoliTech.ch
Hauptmenü
Witze -16-
Unterhaltung > Witzig
Der Vater zum erwachsenen Sohn:
"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"
"Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?" wird das bildhübsche Mädchen gefragt.
"Ein einziges Mal - mit Hauptwachtmeister Schwichtenberg vom fünften Polizeirevier", erfolgt die verschämte Antwort.
Der Arzt erklärt Olli: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!"
"Geht in Ordnung", meint Olli. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"
"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?"
"Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
Warum hat Audi 4 Ringe im Logo??
-> für jeden Ring 10 Jahre Garantie
Opel hats gleich wieder durchgestrichen
"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?"
"Überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon."
Zwei Männer sitzen in einer Disco und saufen bis zum umfallen, als sie genug haben kippen sie um und schlafen. Da es in einer dunklen Ecke ist werden sie auch nicht entdeckt, als die Disco zu macht. Irgendwann werden sie munter und wissen nicht wo sie sind.
Sagt der eine:"Wo bin ich, wo sind wir?"
Da wird der andere munter:"Ich, ich weiß es auch nicht, da werde ich mal nach sehen wo wir sind."
Er tastet sich durch die dunkle Disco und kommt an eine Tür, öffnet sie schaut und schmeißt die Tür wieder zu.
Tastet sich zu seinem Kumpel und sagt ganz aufgeregt:"Du, du wir sind in Indien!"
Meint der andere:"Wie kommst denn du da rauf?"
Ich habe die Tür geöffnet, und da steht ein Schild:"Toiletten rechts des Ganges"
;)
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: ''hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr ...''
Denkt sich der Pförtner: ''Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden!'' und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel,
Plastikhandschuhe.
''Drehen, bitte!''
... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt,
... und bemerkt nichts. ''Also, ich kann nichts feststellen.''
Artikuliert sich der arme Kerl: ''Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen.''
Kommt ein Mann zum Psychiater: "Herr Doktor, mich kann keiner leiden"
"Ja mein Herr, woran kann das liegen?"
"Das sollen Sie doch rauskriegen, Sie Idiot."
Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"
Helmut beim
Zahnarzt: "Ich möchte mir einen Zahn ziehen lassen. Was kostet das?"
"Fünfzig Mark."
"Ich habe aber nur zehn."
"Tut mir Leid, dafür kann ich ihn höchstens ein bisschen lockern."
Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: ''Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich
machen?''
Doktor: ''Hmm. Wie alt ist sie denn?''
Mann: ''54!''
Doktor: ''Tja, ich würde sagen, verschrotten.''
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
Der Oberkellner zu Horst:
"Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!"
Horst darauf:
"Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"
Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaub', mir klebt da was am Arsch!"
Womit habe ich das nur verdient", staunt der Beamte,
als er den Umschlag mit seiner Gehaltsabrechnung öffnet.
"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch. Tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"
Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt sie:
"Herr Doktor, mein Mann möchte wissen..."
"Ich weiß, ich weiß", antwortet der Mediziner, "die Frage wird oft gestellt. Nein, es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden."
"Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, ob ich noch weiter den Rasen mähen kann."
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: 'Herr Meier, Sie haben Zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen'...."
In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus!"
"So weit brauchen sie ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der Zahnarzt.
"Ich denke, sie müssen so viel Platz für die Instrumente haben, Herr Doktor", meint Oliver. "Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draußen."
Die eine Arschbacke zur anderen :
"Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen.
Wollen wir nicht heiraten?"
Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß."
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen.... da steht drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett
Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der
Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer
Mann sieht das und fragt den Blinden:
"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt
und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne
ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern
treten..."
Ein Mann wird von der Polizei angehalten, um Mitternacht und wird gefragt, wohin er geht.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu hören."
Die Polizist sagt, "Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt der Nacht geben?"
"Meine Ehefrau", antwortet er.
