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Witze -17-
Unterhaltung > Witzig
Ein Flugzeug stürzt gerade ab; ein weiblicher Passagier springt wie wild auf und ruft: "Wenn ich schon sterben muss, dann möchte ich auch sterben wie eine richtige Frau."
Sie zieht all ihre Kleidung aus und fragt: "Ist hier jemand im Flugzeug, der Manns genug ist, mich spüren zu lassen, dass ich eine Frau bin?"
Ein Mann steht auf, zieht sein Hemd aus und sagt: "Hier, bügel' das!"
"Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?"
"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"
Ein Kunde kommt in die Drogerie. Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge.
Der Kunde fragt ihn: ''Guten Tag, haben sie Toneier?''
Darauf der Verkäufer wütend: ''Bin ich denn nicht schon genug gestraft!!''
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualitaet, warum haben Sie dann aber die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"
Ein Mann sagt zu seinem Kollegen während der Kaffee Pause: "Meine Frau hatte einen witzigen Traum letzte Nacht: Sie Träumte sie sei mit einem Millionären verheiratet!"
Kollege: "Da hast Du aber Glück: Meine Träumt das auch am helllichtem Tage und ist laufend am Shoppen!"
Ein Arzt eröffnet dem Patienten die Diagnose:
"Tja, mein Lieber ich habe zwei Nachrichten für Sie, eine Gute und eine Schlechte.
Die Schlechte zuerst, sie haben AIDS!
Und nun die Gute:
Alzheimer haben sie auch, also haben sie's morgen schon wieder vergessen!"
"Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weichnachts-mann: "Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann."
Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe.
Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stieflchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter:
"unverschämte Gör! So viel passt nie ein meinen Geschenksack!
Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das ganz von alleine..."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!", antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt
weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer!"
Kommt eine attraktive Vertreterin ins Kloster. Prompt trifft sie zwei Mönche, die ihr gefallen. Sie lädt sie für den Abend zu sich ein. Die Mönche kommen. Bevor es aber richtig zur Sache geht, gibt die Frau den beiden Kondome. Die zwei Mönche fragen, für was die sind.
Die Frau sagt: "Die müsst ihr tragen, damit ich nicht schwanger werde!" Die ganze Nacht geht es heiß zur Sache. Nach 3 Wochen treffen sich die Mönche wieder. Sagt der eine zum anderen: "Ist mir egal, ob die Tussi schwanger wird, ich nehme das Ding jetzt ab! Das juckt so!"
Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal-Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Markt! Nette Kinder haben Sie da, sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt."
Ein LKW mit einer Pritsche voller Pinguine kommt an eine Tankstelle. Total verzweifelt fragt der Fahrer den Tankwart, ob er nicht wüsste, wohin er mit den Tieren könnte, die ihm offensichtlich zugelaufen sind.
Dieser gibt ihm den sinnvollen Rat, es doch mal im Zoo zu versuchen.
Dankend wird der Vorschlag angenommen. Am nächsten Tag fährt der LKW wieder vor, nach wie vor die Pritsche voller Pinguine, aber alle mit Badekappe auf. Verwirrt fragt der Tankwart, ob er den Rat mit dem Zoo nicht umgesetzt hat.
"Doch", antwortet der Fahrer, "da waren wir gestern. Aber heute haben sie abgestimmt und wollen an den Strand."
Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung !"
Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"
"Frau Weber, woran ist eigentlich ihr Mann gestorben?" "An Grippe!" "Na, dann war es ja wenigstens nichts Ernstes!"
"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich bekomme es nicht auf."
"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"
"Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf geröntgt, aber nichts gefunden."
"Was haben Sie denn erwartet?"
Ein wohltätiges altes Fräulein beschenkt häufig arme Spitalpatienten. Letzthin hat sie einen schönen Pyjama für einen Bedürftigen genäht. Leider hat sie den Schlitz in der Hose vergessen.
Als der Stationsarzt sie darauf hinweist, erklärt sie:
"Macht nichts, Doktor. Dann geben Sie den Schlafanzug eben einem Junggesellen."
Arzt zu Patient:
"Warum rennen Sie aus dem Operationssaal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen!"
Aufgeregt erzählt Franz seinem Arzt: "Herr Doktor, immer habe ich Kopfschmerzen, Reißen in den Armen, Bruststiche, Magenschmerzen, Hexenschuss im Rücken, meine Knie und Füße tun mir weh, dazu dieses Ohrensausen und Augenflimmern. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?"
"Was soll Ihnen denn schon fehlen", meint der Arzt, Sie haben doch schon alles!"
