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Schwarzer Humor -5-
Unterhaltung > Witzig
Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation: "Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?"
Der Arzt: "Um Gottes Willen, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation nicht rauchen!..."
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
"Ich würde ja gerne hier baden, aber ich fürchte, es gibt Haie in der Gegend."
"Ach wo, seien Sie unbesorgt, hier gibt es keine Haie."
"Sind Sie sicher?"
"Aber ja doch, wo Krokodile sind, gibt es keine Haie."
Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und endleert die Urne darin.
Ihr Kommentar: " Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."
Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?"
Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"
Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."
Kommt ein extrem glücklich aussehender Mann an eine Bar und bestellt ein Bier.
Ein zweiter Mann bemerkt, dass der Mann so unglaublich glücklich ist und fragt ihn:
"Was ist denn mit ihnen los? Sie müssen es ja so richtig gut haben!".
Da antwortet der Mann: "Ach ja - ich habe tatsächlich richtig Glück gehabt im Leben, meine Frau ist ein wahrer Engel!"
Da erwidert der zweite Mann: "Ach haben Sie es gut! Meine Frau lebt noch!"
;)
Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellten Alkohol leer - ausgetrunken. Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift: "Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche.
Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiteres Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskiere ich!"
Ein Mann ruft zu Hause an. Sein Sohn ist am Apparat. "Gib mir doch bitte mal die Mama!"
"Geht nicht, die Mama liegt mit einem fremden Mann im Bett."
"Was? Dann gehst du jetzt zu meinem Schreibtisch, holst die Pistole heraus und erschießt die beiden."
Der Junge geht vom Telefon weg, man hört zwei Schüsse und der Junge meldet sich wieder: "Und jetzt?"
"Jetzt wirfst du die beiden in den Swimmingpool."
"Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!"
"Oh - da habe ich mich wohl verwählt..."
Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro." "Wofür denn?", fragt eine. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'.
Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro." "Und wofür diese?" "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'." "Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'
" Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"
Während einer Trauerfeier steht einer der Besucher auf, um eine Rede zu Ehren des Verstorbenen zu halten. „Wir sind hier zusammengekommen“, beginnt er, „weil wir von einem großartigen Freund Abschied nehmen müssen. Er war ein stets aufrichtiger, verantwortungsbewusster Mensch, ein treusorgender Ehemann und ein in jeder Hinsicht beispielhafter Vater, freundlich und hilfsbereit.“
Die Witwe des Verblichenen hat sich die Rede bis dahin mit Fassung angehört. Nun ergreift sie die Hand ihres erwachsenen Sohnes und flüstert ihm zu: „Komm, wir gehen. Wir sind auf der falschen Trauerfeier.“
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt."
Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen."
Der Mann: "Nein, das war’s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!"
Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm:"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Herr Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"Gruß Huber
Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter über dem Boden der Schirm nicht öffnet, wird er nervös. Bei 1000 Meter bekommt er Angst.
In 500 Meter Höhe packt ihn die schiere Verzweiflung.
Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen lässig: "Halb so wild. Das kleine Stück schaffe ich auch ohne Fallschirm."
Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht's denn deinem Vati?
Peter: Der ist am Samstag gestorben.
Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben?
Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht!
Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn erschießen...
Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen?" "Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
Das Wartezimmer der Arztpraxis ist brechend voll.
Nachdem ein alter Mann zwei Stunden auf den Arzt gewartet hat, erhebt er sich und geht zum Ausgang.
„Wo wollen Sie denn hin?“, fragt die Arzthelferin.
„Ich glaube, es ist besser, ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes“, erklärt er.
