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Schwarzer Humor -4-
Unterhaltung > Witzig
Ein Großwildjäger zeigt einem Besucher stolz seine Jagdtrophäen.
Plötzlich bleibt der Gast entsetzt stehen: "Sagen Sie mal, da hängt ja der Kopf einer Frau und die lacht auch noch?!"
"Ja, ja", meint der Jäger, "das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zum letzten Moment geglaubt, sie wird fotografiert."
Der Beamte kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt:
"Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Statt dessen bist Du hier im Büro?"
Darauf sagt der andere: "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"
Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist.
"Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht ein besonderes Merkmal ?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"
Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete.
Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wieder holte andauernd: "Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben".
Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete ist mehr, als ich je gesehen habe.
Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Meiner Frau erster Ehemann!"
Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch:
"Wer ist denn bei Ihnen gestorben?"
"Meine Frau. Und bei Ihnen?"
"Meine Schwiegermutter."
"Ach, auch nicht schlecht!"
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
"Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?"
"Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer sei tot."
Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet, und zwar die Schwester seiner verstorbenen Frau.
Fragt ihn ein Bekannter: "Lieben Sie sie denn?"
Meint der Mann trocken: "Das nun nicht gerade - aber soll ich mich in meinem Alter etwa noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"
Von zwei Holzfällern wird der eine von einem Baum erschlagen. Ein paar Monate später begegnen sich die beiden Frauen der Holzfäller.
Die Witwe sieht blühend aus. "Mir geht es ganz gut", meint die eine, "außer der Rente habe ich noch 50.000 Euro aus der Unfallversicherung bekommen."
"Und dieser Idiot von meinem Mann ist genauso versichert und springt im letzten Moment noch zur Seite!", erbost sich die andere.
Der Mörder soll hingerichtet werden.
Der Zuchthausdirektor kommt kurz vor der Vollstreckung zu dem Verbrecher.
"Sie wissen, dass Sie auf den elektrischen Stuhl müssen", sagt er. "Geben sie mir also bitte die Adresse Ihrer nächsten Angehörigen."
"Sie brauchen niemanden zu verständigen", knurrt der Todeskandidat.
"Es ist nicht wegen der Verständigung", erklärt der Direktor, "sondern wegen der Stromrechnung."
Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!"
"Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."
In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Buero gesaust. "Chef, Chef, Dieter ist in den grossen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!"
"Oh nein, das muss ja ein graesslicher Tod gewesen sein..."
"Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."
Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt.
Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!"
"Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."
In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist.
Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!"
Der wird ausgerufen und erscheint.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann."
Bitte sagen sie mir erst die Gute!"
"Sie habe eine Million Euro gewonnen!
Jetzt die schlechte: als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgekippt!"
Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann läuft es aber!"
Nach einer langwierigen Untersuchung eröffnet der Arzt seinem Patienten: "Sie haben noch höchstens drei Monate zu leben."
Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft, geht und wird nicht mehr gesehen.
Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder.
Der Patient triumphiert: "Wie sie sehen, Herr Doktor: Ich lebe noch immer!"
Daraufhin der Arzt missbilligend: "Dann sind sie falsch behandelt worden."
