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Schwarzer Humor -3-
Unterhaltung > Witzig
Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:"Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?"
"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."
Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen?"
"Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
Ein Zirkusdirektor will einen Löwendompteur einstellen. Ob er auch seinen Kopf dem Löwen in den Rachen legen würde?
"Selbstverständlich!", sagt der Dompteur, "soll ich gleich heute anfangen?"
"Kommen Sie morgen, für heute haben wir schon einen!"
Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt: "Ja, schon."
Chef: "Das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"
Zwei Freunde unterhalten sich. „Meine Frau hat mir nach 20 Jahren Ehe gestern gedroht, wenn ich nicht mit dem Rauchen aufhöre, gibt es keinen Sex mehr“, sagt der eine.
„O je, wie lange willst du das durchhalten?“, fragt der andere besorgt.
„So lange, bis meine Sekretärin stirbt.“
Manuela liegt schwerkrank darnieder. Ralf-Peter sitzt weinend an ihrem Bett.
"Liebling", flüstert sie mit letzter Kraft, "schwöre mir, daß Du keine andere Frau mehr anschauen wirst, wenn ich gestorben bin."
Er schluchzt auf: "Ich schwöre es, Geliebte! Aber, was ist, wenn Du wieder gesund wirst?
Kannibalenhäuptling zum Sohn: "Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen!"
Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden.
Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her.
Sie ganz aufgeregt: "Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?"
Er darauf: "Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?"
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe und nicht so laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
"Der Meier übertreibt es aber! Nun ist seine Frau schon ein ganzes Jahr tot und immer noch lässt er den Kopf so tief hängen!"
"Oh, deswegen ist das nicht. Aber er hat inzwischen wieder geheiratet!"
Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht?
Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
Mitten im Urwald trifft der Forschungsreisende auf einen Eingeborenenstamm, der Fußball spielt.
Voller Stolz erzählt der Medizinmann:"Letzten Sonntag hatten wir sogar einen Schiedsrichter."
"Toll", staunt der Forscher. "War er gut?"
"Ein bisschen zäh. Wir haben ihn zwei Tage kochen müssen, aber dann gings."
Ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause. Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein.
Er schaut nach oben: "Na na!"
Wenig später schlägt der Blitz erneut ein, diesmal mitten zwischen die beiden.
Er schaut nach oben: "Na ja!"
Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau. Er nickt: "Na also!"
Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechteNachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
"Hmm, dann die schlechte zuerst!"
Der Doktor: "Wir müssen Ihnen leider beide Beine amputieren!"
Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?"
"Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"
Jack kommt niedergeschlagen vom Arzt nach Hause.
„Was ist denn los?“, fragt seine Frau. „
Der Arzt sagt, ich müsse mein Leben lang jeden Tag eine von diesen Pillen nehmen“, antwortet Jack.
„Und was ist daran so schlimm?“ „Er hat mir nur sieben gegeben.“
"Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."
Klein Fritz sagt zu seinem Kumpel: "Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!"
"Wieso das denn?" fragt sein Kumpel.
Darauf Klein Fritz erklärend: "Sie bewerfen den Storch mit Steinen!".
