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Schwarzer Humor -2-
Unterhaltung > Witzig
Auf dem Friedhof hält der Pfarrer die Trauerrede: „Er hieß Kampf, er hat seinem Namen alle Ehre gemacht. Denn er hat sein Leben lang gekämpft, nun hat er ausgekämpft ...“
Bei diesen Worten stößt Frau Vogel ihren Mann in die Rippen und flüstert: „Bei deiner Beerdigung holen wir uns aber einen anderen Pfarrer!“
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffel-chips und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Herr Pitsch rief bei seinem Tierarzt an: 'Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft.'
'Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause?'
"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt´s doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Der Jäger kommt heim und sagt zu seinem Sohn: "Du, ich habe vorhin zufällig deinen Lehrer getroffen."
"Prima, Papi, den konnte ich sowieso nicht leiden."
Ein Mann wird auf der Autobahn von einem Polizeifahrzeug angehalten.
Er stoppt, kurbelt die Scheibe runter und fragt den Polizisten: "Bin ich etwa zu schnell gefahren?"
"Nein", erwidert der Polizist. "Aber vor zwei Kilometern ist Ihre Frau aus dem Auto gefallen."
"Das erklärt einiges", atmet der Fahrer erleichtert auf. "Ich dachte schon, ich wäre plötzlich taub geworden."
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
Neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt: "Schwester, was für Fälle hätten wir den heute ?"
"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster,..."
" Und "? Irgendwelche schweren ?"
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."
Der Kranke zittert wie Espenlaub, während er noch bei vollem Bewusstsein auf dem Operationstisch liegt.
"Wird die Operation auch gelingen?", fragt er ängstlich den Chirurgen.
"Nun ja, von zehn Mann kommt immer einer durch!"
"Aber, Herr Doktor, ist das nicht eine verdammt winzige Chance?"
"Sagen Sie das nicht", widerspricht der Mediziner, "die neun vor Ihnen sind alle gestorben."
Ein Rettungsschwimmer versucht am Strandbad einen Ertrunkenen mit Herzdruckmassage und Mund zu Mund Beatmung zu reanimieren.
Kommt ein Wanderer dazu und sagte: "Lass sein, der ist tot."
Empört fragt der Retter woher er die Weisheit nehme, oder sei er Arzt.
"Nö, das nicht, aber dein ertrunkener Badegast hat Schlittschuhe an."
Ein Mann verlangt am Kiosk eine Schachtel Zigaretten.
Als er die Packung überreicht bekommt, liest er den Warnhinweis: "Rauchen macht impotent."
Daraufhin sagt er zum Verkäufer: "Geben Sie mir bitte lieber die mit dem Krebs!"
Treffen sich zwei Freunde: 'Mir ist gestern ein Ding passiert. Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Treppe hinunter - tot!'
'Und was hast Du da gemacht?' - 'Nudeln!'
Arzt zum Raucher: Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen.
Sagt der Mann: Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten!
