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Schwarzer Humor  -1-

Unterhaltung > Witzig

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"Du, was ist denn mit Meier los?"
"Ach, der hat lebenslänglich bekommen."
"Warum denn das?"
"Der hat seiner Frau die Wagentüre aufgehalten."
"Dafür kriegt man lebenslänglich?"
"Naja, es war bei 200 Stundenkilometern!"

In Boston schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustuer. Fred steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter: "Wer ist da?"
Eine Stimme antwortet: "Der Würger von Boston."
Fred dreht sich zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, da ist jemand für Dich."

Der Firmenchef will ein Fest veranstalten. Er fragt einen Freund, wie er das am besten machen soll. Es sollte nicht viel kosten, trotzdem soll die Zeitung darüber berichten und allen Angestellten sollte eine große Freude bereitet werden.
Die lakonische Antwort dazu: " Häng Dich auf!"

"Jetzt reicht´s, ich werde meinem Chauffeur kündigen!", tobt der Boss,"er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Chef!",versucht die Sekretärin zu beschwichtigen, "seien Sie doch nicht so!Geben Sie ihm doch noch eine Chance!"

Eine Frau stand vor dem Richter, er fagte sie: "Wie können Sie das erklären!!! Ihr erster Mann starb an einer Pilzvergiftung, Ihr zweiter Mann starb an einer Pilzvergiftung und Ihr dritter Mann an einem Schädelbruch".
Ja, der dritte wollte die Pilze nicht essen!

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.
Kommt ein zweiter Weidmann und sagt: "Mensch, ich hab gehört deine ist tot? Wie ist das denn passiert?"
"Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."
"Aber davon stirbt man doch nicht!"
"Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben."

Steht ein Mann am Meer und sieht verdutzt auf's Wasser. Er sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Der Spaziergänger schaut auf's Wasser...sieht den Mann und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

"Mama, darf ich jetzt baden gehen?"
"Nein mein Kind, es ist doch Flut."
"Aber Papa badet." "Papa darf, er ist versichert."

Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?"
Doc: "Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?"
"Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"

"Haben Sie gesehen,wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja,das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst,aber dann habe ich gesehen,daß er auch alleine zurecht kommt!"

Sagt der Arzt zum Partienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Partient: "Na,dann sagen Sie mir mal die gute."
Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"

Bei Müller's klingelt's an der Tür. "Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim."
"Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für's Altersheim!"
"Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"

Die Ehefrau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor. "Stell dir vor, der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennengelernt haben, ist gestern ermordet worden."
"Na und?" sagt der Ehemann ungerührt. "Ich habe ein Alibi!"

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

Mit knurrendem Magen kommt der Kannibale in die heimatliche Hütte.
"Was gibt es denn heute zum Mittagessen?"
"Zwei vertrocknete alte Jungfern", kommt die Antwort aus der Küche.
Mault der Kannibale: "Was denn, schon wieder Reste?"

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