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Witze -2-
Unterhaltung > Witzig
Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden...
... und dann machte Gott die Erde rund!
Was erhält ein Niederländer, der drei Mal durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummerschild
2. Einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 fahren kann.
3. Und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf.
Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Der Jäger hat sein Häschen im Rucksack, die Hand an der Büchse und der Hund steht vor.
Der Schürzenjäger hat sein Häschen auf der Bettkante, die Hand in der Büchse und der Hund steht nicht.
Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen.
Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
Blondine: "Ich habe keines."
Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."
Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.
Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"
;)
Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.
Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.
Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es damit auf sich?
Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!
Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.
Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!
Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden!...
Der junge Pfarrer muss lernen, die Beichte abzunehmen. Deshalb sitzt der erfahrene Kollege nebenan und hört zu.
Am Ende fragt der Junge: "Nun wie war ich??"
Darauf der Ältere: "Eigentlich ganz gut."
Höchstens eine Kleinigkeit: Sie sollten eher 'ts,ts' sagen statt 'BOAH' oder 'WOW!'
Kommt eine Frau in einen Bus mit einem Kind. Sagt der Busfahrer: "Boah, das ist aber ein hässliches Kind". Dann setzt die Frau sich ganz verstört neben einen älteren Herren. Der Herr bemerkt das und fragt: "Was ist denn los"? Die Frau antwortet: "Ja, der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt." Da sagt der Mann: "Oh, das würde ich mir aber nicht gefallen lassen! Gehen Sie doch nochmal hin. Ich halte auch solange ihren Affen".
Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?" Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet werden."
Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!"
Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo warst Du gestern?" "Da ist unser Haus abgebrannt."
"Und wo warst Du vorgestern?"
"Da mussten wir die Möbel rausräumen."
Mutter und Sohn gehen zum Doktor.
Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Klar, schon seit letzter Woche."
Der größte Feind des Menschen wohl,
das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben:
"Du sollst auch Deine Feinde lieben."
"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
Sagt meine Frau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"
Fragt ein Passant einen Angler: "Beißen Sie?"
"Nur wenn ich gereizt werde."
Kommt ein extrem glücklich aussehender Mann an eine Bar und bestellt ein Bier. Ein zweiter Mann bemerkt, dass der Mann so unglaublich glücklich ist und fragt ihn: "Was ist denn mit ihnen los? Sie müssen es ja so richtig gut haben!".
Da antwortet der Mann: "Ach ja - ich habe tatsächlich richtig Glück gehabt im Leben, meine Frau ist ein wahrer Engel!"
Da erwidert der zweite Mann: "Ach haben Sie es gut! Meine Frau lebt noch!"
Wird ein Schwabe wegen Beamtenbeleidigung vom Richter zu einer Geldstrafe von 200 Euro verdonnert.
"Möchten Sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.
Der Verurteilte:
"Mir läg da scho äbbes uff d'r Zung, aber des wird mir dann doch z'teuer!"
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schießlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettat hat."
