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Kindersprüche -3-
Unterhaltung > Witzig
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Grosseltern.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Neben Prunksäälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Stimmt gar nicht, dass ich meiner Mutter naschlag, ich hab sie noch nie gehauen.
Wenn ein Mann und eine Frau sich velieben, lügen sie sich zuerst ein wenig an, damit sie sich füreinander intressieren.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein grosser Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf, das ist alles.
Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen
Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält.
Die Erinnyen sind so bösartige Weiber, dass ihnen Giftschlangen aus dem Körper wachsen, wo andere Frauen Haare haben.
